Flightmare

surrender, Buddha says.
surrender, Jesus says (yes, I am back in the Bible Belly again, see the effect?!)
surrender, Rambo sayssurrender, this trip from Frankfurt to Vancouver to Mission says

and I tried.

because – literally EVERYTHING that can go hayward – well, went hayward.

So here is the whole story in ANOTHER ONE OF BEER’S MINDBUGGINGLY AWESOME AY CARAMBA LISTS:

• the night at the airport Frankfurt (not very surprising, but surprisingly unsurprising in being as it is – a nightmare
• a delayed flight (although, after 25 hours at the airport, really didn’t account to too much stress anymore)
• the flight, being stuck between 10 different movies on screens in front and on the sides of me, while > > trying to still find my own movie interesting – and not being able to sleep in this can of sardines they call ECONOMY class.
• just flying in general (I tend to supress how much I don’t like flying)
• my baggage didn’t arrive (which I kind of suspected to happen, since I overheard the luggage retransfer phone call with the guys from the baggage dept, the lady clerk going all Alpha Tango Zulu on them and I had this voice telling me while eaves whispering the phone call your beautiful old leather suitcase is never gonna make the retransfer and arrive on time with you, pal.
• in Vancouver, I didn’t have cash for a train ticket
• my VISA is not working.
• I had to buy flowers at a Chinese flower shop and tell her to charge me 40 bucks and give me 30 CAD in cash so I could buy a train ticket to downtown Van.
• I didn’t make the connecting WESTCOAST EXPRESS from Vancouver Waterfront to Mission.so I surrendered again (for the 100th time) and called my 71 year old former hostmom to please pick me up somewhere.

  Sometimes I piss on that part of my personality that is actually looking out for things to turn out that way. That’s one of the few times I wish I was filtyh rich, could afford cabs from the Airport and across Canada with three months of comfortable sleeping, an organized reading tour, an appealing artists fee, world fame, a fan base, healthy food and so on.

  But that persona has a name and I usually take the piss out of him.

  Now that the Flightmare is over, I am going to have a prolonged phase of deep sleep.

  See you tomorrow.

  Oh, the crowdfunding has started. You can help by clicking here.

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  Ergib dich, sagt Buddha.
  Ergib Dich, sagt Jesus. (Jup, ich bin zurück im Bibelgürtel – und Wusch, kannst du sehen, was passiert.)
  Ergib Dich, sagt Rambo.
  Ergib Dich, sagt die Reise von Frankfur nach Vancouver.und ich probiere, probiere, probiere.

  weil wortwörtlich ALLES, was schief gehen konnte, effektiv auch schief ging.

  Also hier die ganze Geschichte in ANOTHER ONE OF BEER’S MINDBUGGINGLY AWESOME AY CARAMBA LISTS:

• die Nacht am Flughafen Frankfurt vor (was nicht wirklich überraschend daherkommt) ein verfluckter Alptraum
• ein verspäteter Flug (wenngleich, nach 25 Stunden der Warterei am Flughafen, erhöht das meinen Stresslevel nicht signifikant, im Gegensatz zu dem aller anderen wartenden)
• der Flug, zwischen 10 verschiedenen Bildschirmen zu stecken, auf denen alles verschiedene Filme laufen, vor mir, neben mir, neben mir auf der anderen Seite, während ich versuche, meinen Film am interessantesten zu findene – und natürlich unmöglich zu schlafen in dieser Sardinendose genannt ECONOMY CLASS.
• einfach Fliegen generell – ich tendiere zu vergessen, wie sehr ich Fliegen nicht mal.
• mein Gepäck ist nicht angekommen (was ich irgendwie halb vermutete, als ich der Frau am Telefon zuhörte, wie sich mit der Montagmorgentruppe von der Gepäcktransferstelle telefonierte und sie Alpha Tango beZulu-te, dachte ich mir schon, Du weisst schon, dein toller Lederkoffer wird es niemals pünktlich zusammen mit Dir nach Vancouver schaffen?ü!
  m
• in Vancouver hatte ich kein Bargeld für ein Zugbilett
• meine VISA-Karte hat gleichzeitig grad auch noch den Geist aufgegeben
• Ich musste Blumen kaufen gehen und die Asiaten davon überzeugen, mir anstelle der Blumen 30 CAD auszuzahlen, damit ich mir ein Zugbilett nach Vancouver kaufen könne.
• Ich habe natürlich den Anschlusszug “WESTCOAST EXPRESS” von Vancouver Waterfront nach Mission verpasstalso habe ich erneut aufgegeben (für das gefühlte 100ste Mal an dem Tag) und meine 71jährige Schlummermutter angerufen, sie möge mich doch bitte abholen kommen.

  Manchmal pisse ich auf den Persönlichkeitsanteil in mir, der nach solchen Situationen förmlich Ausschau hält und darauf wartet, dass solche Dinge passieren. Das ist dann gleichzeitig der Moment, an dem ich mich stinkend reich wünsche, dass ich mir ein Taxi ganz egal wohinn leisten könnte, am besten mit einem gemütlichen Bett hinten drin und gleich vom Flughafen aus für die drei Monate durch Kanda wünsche, zusammen mit einer gut organisierten Lesetour, einer anständigen Künstlergage, Weltruhm, Fans, gesundem Essen und so weiter.

  Aber diese Persona hat einen Namen und normalerweise mache ich mich über sie lustig.

  Nun ist der Flugabptraum vorbei, ich begebe mich in eine verlängerte Phase des Tiefschlafs.

  Bis Morgen.

  Oh, das Crowdfunding hat begonnen. Du kannst mir helfen, indem du hier klickst.