So, to cut a long story short. I ran over a “Biene Maya”, literally translated as a Bee called Maya. Now I am not talking about the funky-music favorite childhood cartoon character lady superheroine bee…
Continue reading →autsch!
, pocafey & kaeptn beer, travelsin dantes fegefeuer
so sind wir an der serbischen grenze freundlich und ebenfalls unverständig ab der aktuellen coronasituation retour gewiesen worden, was uns weiter ned so juckte.
als wir dann als schlaue bürger der natur einen platz abseits von allem an einem ziemlich morastigen teil der donau, oder ein stillgelegter ableger davon gefunden haben, hatten wir ja keine ahnung, was uns da vor unserer van-schiebetüre bereits zähne, bzw. rüssel bleckend, erwartete.
kurz gefasst: nach zweimaligem versuch, zuerst eva wild um sich fuchtelnd am kauern und pinkeln, adam sich im van kaputt lachend, anschliessend adam urinierend und wild um sich fuchtelnd herumtänzelnd, eva im van mit riesengrinsen am filmen, dachten wir dann nachts, schwitzend – jetzt pennen die viecher sicher.
KAPITALER FEHLER. mit licht im van 
schiebetür auf, kurz raus zum pi—
20 stiche und 100 tote mücken später drückt eva ganz ohne feigenblatt und extras bei aufgeklapptem vandach auf die tube, EMMA piepst wie wild, während adam mit dem 12v-staubsauger im belichteten hinterteil am mückensaugen ist. ghostbuster-style.
na ja, sind wir letztendlich also doch noch aus dem paradies gekickt worden.
die videos würden ein schlechtes image von diesem wunderscheenen land vermitteln und das wollen wir ned, deshalb 
während adam mücken staubsaugt,
drückt eva auf die tube.
ja, rüdiger nehberg hat recht, das abenteuer wartet vor deiner haustür. 
taxi, taxi
eigentlich wäre ein arzttermin in der ostschweiz angesagt gewesen.
leider hab ich auf dem zug nach konstanz das verdammte umsteigen in weinfelden vergessen.
in kreuzlingen auf den zug nach romanshorn hätte ich es frühestens auf 11:45 zum doc gesagt, um mir den unfall zu bestätigen, damit die unfallversicherung mir meinen hexenschuss zahlt.
der taxifahrer in romanshorn begann unsere hetzfahrt gegen die zeit mit einem kalauer über “das soll vorkommen, dass die nachkommen mit dem einkommen… undsoweiter.
na ja, zu spät angekommen. hätte mir die taxinummer und die chf 50 sparen können.
kein unfall, sprich keine kohle für den medischeiss, sprich ich hätte mir die GANZE aktion sparen können,
aber was ich weiss und du weisst und er weiss, schnatternde frauen in einem ärztewartezimmer sind mehr als es irgendein mann ertragen kann.
macba mit umwegen
mein weg zur macba, dem skateboarderepizentrum der welt, führte über einen notfallbesuch bei der örtlichen chinesin, die dem chinesischen arzt auf chinesisch sagte, ich habe einen hexenschuss, worauf sich der fein säuberlich alles auf chinesisch in meine chinesische krankenakte notierte.
dann: massage 
akupunktur 
schröpfen 
und jetzt auf dem weg zum flughafen.
bin gespannt, was ich am flughafen alles zurücklassen muss.
skateboard?
shoe goo?
speed cream
skatetool?
die schmerzmedis?
laters…
shoegoo – ça passe pas
skatetool – ça non plus
… alors, la prochaine fois, monsieur.
okay USA!
gegenwindgesicht 
1h verspätung wegen scheisswetter über fronkreisch-gesicht
aber der pilot ist am herumtelefonieren.
allah ou MACBA?
macba, skateboardes mecca
streeting mit den boyz der colour group
skateboarding revolution
sls skatepark barcelona
das eine bearing ist mir dreimal aus dem rad und ins nichts desintegriert. how very strange…
der gatekeeper?!? bei der siesta oder au einen hexenschuss?!?
hart betten hilft gegen hexenschuss…
vermauerte aussichten ned zwingend.
fazit nach einer woche macba:
I 
skateboarding
skateboarding
I (still) 
scene
scene
doc beers gesundheitstipp bei häxenschoss: geh eine woche lang jeden tag 5-7h skateboarden.
ende
und wenn ich nicht in der badewanne ersaufe…
akt 1: der tag begann mit einer falschen kopfbewegung. KRACK!
und irgendwie war dann das periphere sehen doch eher arg eingeschränkt. ned direkt n hexenschuss an der schädelbasis, aber doch ziemlich ähnlich.
akt 2: ich stehe am morgen mit einem saublöden schieflage des kopfes in der apotheke und frage nach entlausungsmittel für vier personen, wobei zwei der vier sich vor allem am kopf kratzen und sagen, es beisst, und eine der zwei erwachsenen haare wie rapunzel hat.
akt 3: entlausung. lebende und tote krabbeltiere aus dem haupthaar entfernen, dabei immer bilder des holocausts vor dem inneren auge. wäre es einfacher, die haare abzurasieren?
akt 4
risotto mit wienerlirädli. lecker.
akt 5
zuhause beers hilfe zur selbsthilfe. beim abliegen auf die turnmatte schmerzensschreie.
beim druntertun der blackroll unter den nacken schmerzensschreie.
als die blackroll unter dem nacken war an die decke gesprungen vor schmerz.
last resort.
gravity boots und füsse voran ab an die reckstange im türrahmen.
dann, als sich endlich entspannung im hals breit macht, ich zärtlich leicht hin und her baumele wie ein blatt im wind…
WÄMM!
ich liege am boden und mache ein foto.
damit ich das hier ned vergessen werde.
und jetzt schleif ich mich in die badewanne.
und ich kann von glück reden, wenn ich nicht in meiner eigenen badewanne ersaufe.
good night
Ohrenkerzen / ear candling
das ging so. ich war drei. es war 1. august und mein vater ist mit mir zu nahe ans feuer gegangen. seither hab ich ein feuertrauma.
oder…
ich habe nie zu rauchen angefangen, weil ich angst vor feuerzeugen hatte. und in der pfadi habe ich mich um den jungwolf rumbeschissen, indem ich jemand anderen das feuer hab anzünden lassen.
oder….
mit 16 habe ich mir mit magnesiumpulver mein gesicht und meine hand weggeballert. und dabei wäre ich kurz davor gewesen (das glaube ich jedenfalls jetzt), endlich entjungfert zu werden.
und komm mir jetzt nicht mit irgendwelchem esoterischen: nun, du hast angst vor dem eigenen feuer in dir-gerede. man nannte mich in der lehrerausbildung den esoBEERiker.
been there, done that.
dann…
war ich feuerlaufen. was viele als humbug abtun und mich mit ihrer meinung grundsätzlich am barsch flecken können.
so hatte ich eigentlich nur irgendwas mit den ohren. was vom liftfahren von meiner wohnung in den keller passierte. so ne art knacken. dann so ne art wasser. dann so ne art ohrenschmerzen. dann habe ich eine vipassana-mediation gemacht und mich gewundert:“ wie lange bleibst du noch, schmerz?“ dann warf ich mir alles an medikamenten rein, was ich hatte. inklusive halber zwiebeln als kopfhörer anziehen und knoblauch in den ohren-nasen-hals-trakt.
und dann die ohrenkerzen. vielleicht helfen ja die?
kurz bevor ich ins skilager muss und eh schon endlos gibbelig. bin. also kerze anzünden. warten. und das knistert dann jeweils so im ohr. es war nicht das erste mal.
als ich die ohrenkerze dann rausnahm und es im ohr lauter als vorher weiterknisterte, war es das erste mal. ich denke wow, das haut ja voll rein. dann mache ich den druckausgleich. nach dem pfh! ist das knistern noch lauter. ich stecke mir den finger ins ohr. hilft nicht.
und danach…. liegen büschel an haaren und asche am boden. ich stinke nach verbranntem eiweiss, was nur diejenigen eklig wissen können, die es schon es schon mal gerochen habe.
ich schaue mich im spiegel an und bin fünfunddreissig jahre alt! dann muss ich laut lachen.
ENGLISH VERSION
and it goes like that. i was three. it was the 4th of july in switzerland, which is on the 1st of august. there were bonfires. my dad took me to a bonfire. i was fascinated. at distance. and shit my pants (so the legend goes) when he carried me to the fire.
or…
i never started smoking because i was afraid of lighters.
or…
at the age of 16, i bombed my face and hand away with magnesium powder. and i was sooo close (at least that is my belief) getting laid for my first time.
and don’t start on this whole „you are actually afraid of your inner fire-bull talk“. they called me the esoBEERic at university.
then.
i did this fire walking. and again, spare me this „oh, you know actually they proved that this is all fake“fuck. go there. stand before the fucking thing. let the heat singe your fucking pubic hair, mortherforker.
so i had this ache in my ear. it started after an elevater descent from my apartemnt to the cellar. now i don’t do this again. these elevator things are dangerous and hazardous…
then i was all vipassana about my earache. then i threw in all the painkillers i had at home. this includes earmuffs made of onion halves. mashed garlic cloves in the whole of my ear-nose-throat system.
and then the glorious idea of the ear candling.
and it wasn’t the first time. i am something of an ear candling veteran.
when i started, i had this crackling sound in my ear. when i took out the ear candle, i had this crackling noise in my ear, just a lot louder. from there on, it was the first time.
i did the pressure thing with my nose. then i poked my ear with my finger. didn’t help.
and afterwards… hair fell on the floor in tufts. ashes everywhere. and this horrible stench of burnt protein.
i went to the bathroom and looked in the mirror and i was thirty-five. then i laughed my head off.
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| Quelle: google bildet |